Prejuicio

Siempre tenemos que lidiar con algun prejuicio. Más allá del básico que todos hacen (el fisico) yo siempre tuve esa otra onda que dirigia todas las miradas y malas criticas hacia mi. Pelo de Colores, Piercings, ropa “diferente” (remeras de bandas, medias rotas, zapatillas destruidas, etc), y jamás me importo. Hasta que dejé de tener la edad que la sociedad considera adecuada para hacer esas cosas, y no solo eso, tuve un hijo. Desde ahí, para todo, siempre hubo una pregunta muy común en la cabeza de cualquiera; ser o no ser, dijo Shakespeare. Creci en una familia muy.. cuadrada? en la que lo fisico importa más que nada; una persona es asi o asá dependiendo de como se viste, como se peina, si tiene tattoos, piercings, etc. Y yo justamente soy muy diferente de ellos, no me haria mala madre si me hubiera dejado el septum, por ejemplo. O si siguiera usando el pelo rosado; pero por que se siente tan incorrecto cuando pienso en hacerme ese aro de nuevo o vestirme de cierta forma? Cuantos de uds, si me vieran en la calle como una persona random, creerian que soy una ridicula y que mi hijo deberia estar en mejores manos?.

Mochila

Esta semana estuve a punto de escribir varias veces pero preferí abstenerme, por una extraña razón llegaban mil palabras a mi cabeza y cuando me ponía los lentes y sentaba frente a la compu pensaba “no, no vale la pena”. Tal vez no debería abstenerme de nada, por un tema de salud mental, pero lo hago, muchas veces me quiero quejar y me callo. Estuve a punto de redactar lo vacío que esta mi departamento 24/7, aun cuando hay gente ahí conmigo; de lo podrida que estoy de todo y de todos, no puedo escuchar hablar a nadie que me saca, siento que me atacan todo el tiempo; de lo poco que soporto al jefe de mi novio o inclusive estuve a punto de quejarme de la política imbécil de nuestro imbécil intendente (y eso que odio hablar de política). Eso son puras quejas, aburridas e inútiles, a veces dejarlas acá no sirve de nada, pero otras veces la mochila esta demasiado pesada, llena de cosas que debería haber dicho y me las ahorré para no tener que lidiar con los problemas post explosión. Simplemente estoy huyendo de algo, no sé de qué, para no cortar con esta paz, si es que ese es el nombre adecuando. Tal vez solo necesite alguien con quien hablar. Debería haber aprendido algo de Liz Gilbert, sino terminaré llorando desconsolada todas las madrugadas en el piso del baño. & then what?.

I know I’m gonna die so my revenge is living well…

Si fuera la misma de siempre, seguramente escribiría un sin fin de palabras horribles al pedo, porque eso no cambiaría nada. No sirve escribir al aire cosas de las cuales seguramente un dia me voy a arrepentir, asi que hoy voy a hacer una diferencia.
Diré solamente que odio la gente que NO ESCUCHA, como si gritando pudieran tener la razón de ALGO.

10thingsihateaboutme

Yo soy una persona de etapas, o de épocas; así como Verano, Otoño, Invierno, Primavera. Los doctores suelen decir que las mujeres somos un ciclo que se divide en cinco etapas en las cuales tenemos cinco o más humores diferentes. Pero me parece que lo mio es mas grave y menos eso. Un día soy así y otro día soy asá, hoy te amo mañana te odio, estoy aburrida estoy estrezada, you say goodbye i say hello, y todo eso. Hoy iba caminando contentísima por Cariló porque al fin conseguí el anillo y el necklace que hace tanto buscaba y cuando mi cabeza empezó a maquinar me encontré llorando contra el pecho de mi novio. Deci que el sabe que me dejo afectar por cualquier cosa y mi primer arranque son las lagrimas, aunque sean dos o tres, porque si fuera otra persona seguramente me hubiera cacheteado. 
Pasa que a veces es peor. Son dos días de felicidad y tres semanas de depresión. Pero ese bajón posta de no levantarme de la cama pero tampoco dormir, y de irritarme por cualquier cosa, putear y sentirme una inútil en todo, también. 


Esa es la cosa numero 1 que odio de mi..

Extrañar, extraño.

 No tener responsabilidad alguna, por ejemplo; levantarme a las cinco de la tarde y almorzar+cenar chocolatada con vainillas y quedarme despierta hasta las cinco de la mañana. Que me llamen a cualquier hora cualquier dia para salir a dar un paseo e ir sin siquiera pensarlo. El alcohol y las jodas permanentes, las mil y un anecdotas que en poco tiempo mis amigas y yo creamos. Los recitales, y volver a casa después toda llena de moretones y cortes, pero feliz y exaltada. Los viajes, salir de Pinamar por lo menos tres dias y no ver a nadie que conozca. Mis mascotas, eso es lo que mas extraño despues de mudarme, dormir con mi gato el GordoPipa y comer juntos todos los días. Los cambios drasticos de look y no tener una imagen que soster sino la de una adolescente totalmente outsider. La musica a todo volumen y la soledad. 


Pero cambio todo eso por lo que soy hoy. Y las personas que tengo conmigo. Y mi novio. Y mi hijo. Y nuestro departamento.. .

Cuando era más niña, solía teñirme el pelo de cualquier color. CUALQUIER color, porque mi mamá tiene esa mentalidad de cada uno tiene derecho a expresarse a si mismo, y porque siempre fui una outsider de la sociedad, nunca me importo que me vieran diferente o rara. El color que más me gustaba hacerme era el rosado. Asi, como en la foto. Aunque siempre recién teñido era fuxia que lo veias de marte, despues se ponia rosadito.
Cuando ciertas circunstancias me hicieron madurar, un poco al menos, deje de animarme a esas cosas, al pelo de colores, a usar las medias rotas y a la efervescencia fosforecente adolescente. Ahora me siento una ridicula, como si tuviera sesenta años y en vez de veinte. Y mas de una vez quise volver a ser como antes, desacatada, dejar de preocuparme por las apariencias de gente normal y ser quien yo siento que soy, no quien la sociedad espera que sea.
Me pregunto , donde quedo toda mi locura?

Y donde quedó Esto?

 

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